2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 05:35
Probablement, les blagues sur l'armée sont apparues aussi parce que les soldats vivent autant de plaisir que les étudiants. Mais gardez à l'esprit: si vous êtes éduqué, nourri, habillé et soigné gratuitement, il est possible qu'il y ait un terrain de parade devant les fenêtres et une enseigne féroce à proximité !
De la vie des soldats et des officiers
Une fois, du saindoux a été volé sur la table de chevet du soldat Zilberman. Il s'est plaint au sergent.
- Les juifs mangent-ils du salo ? demanda-t-il avec surprise.
- Donc je n'ai pas mangé, - répondit Zilberman. - J'ai lubrifié les callosités sur leurs talons …
C'est alors que le soldat Poke est tombé malade.
L'officier politique demande à un soldat pourquoi il est allé servir dans l'armée:
- Alors c'est… Je veux protéger le pays.
- Arrête de bégayer ! Quoi d'autre ?
- L'armée fera de moi un vrai homme.
- Oui. Plus !
- En fait, personne ne m'a demandé…
Retours privés d'AWOL. Le général lui fait face. Salutations privées:
- Bonjour, camarade major !
- Quel genre de major suis-je pour toi ? Vous ne voyez pas - il y a des rayures sur le pantalon, une couronne de chêne sur la cocarde ?
- Ah, forestier ? Cependant, tu m'as fait peur !
- L'unité "Soldat de Fortune" a été créée et fonctionne activement dans l'armée russe, - dit le général.
- Ah ! Et quel service servent-ils ?
- Réaliser des travaux de plantation et de désherbage dans les datchas du général.
Un soldat envoie une grenade à grand-mère: "Grand-mère, tire sur l'anneau et j'aurai trois jours de vacances !".
Un soldat démobilisé rentre chez lui:
- Maman ! C'est moi! Je suis là !
Mère sans lever les yeux de l'ordinateur:
- Pourquoi cela prend-il autant de temps ? Je commence déjà à m'inquiéter…
- Maman, je suis de retour de l'armée.
- Vasin privé ! Supposons que vous soyez debout à votre poste et que vous voyez qu'une personne rampe vers vous. Qu'allez-vous faire ?
- Je ramènerai mon camarade commandant de bataillon chez lui.
Le Colonel essaie de raconter une blague. Les officiers rient. Tous sauf un.
- N'êtes-vous pas drôle, camarade lieutenant ?
- Non. Je ne fais pas du tout partie de votre unité, camarade colonel.
La fille du petit colonel pleurniche à son père:
- Papa ! Et laissez courir les éléphants !
- Ma fille, les éléphants sont fatigués.
- Eh bien, pa-a-pa…
- Ah, tu es mon hirondelle… Eh bien, d'accord. Rota, mets des masques à gaz !
Deux vieilles femmes sont allées dans la forêt chercher des champignons et se sont perdues. Ils se sont égarés, égarés, soudain ils voient - un enseigne les rencontre. Ils se sont aussi réjouis pour lui:
- Camarade officier, sommes-nous sur la bonne voie vers la gare ?
- Rien ne va. Qui marche comme ça ?Le pied est flou et les genoux vacillent.
Où as-tu servi, mon pote?
Les blagues sur l'armée, en règle générale, ne sont pas courantes. Parce que différentes branches de l'armée ont leurs propres blagues. Il ne peut en être autrement.
Mais ils disent qu'à partir de l'année prochaine, seuls ceux qui ne savent pas nager seront enrôlés dans la marine. Pouvez-vous imaginer comment ils vont protéger leurs navires ?
Dans l'avion, le major annonce à la compagnie de parachutistes:
- Alors. Voler vers l'Afghanistan.
Les visages des soldats deviennent sombres.
- Pour la tête de chaque dushman tué, le commandement s'engage à verser une prime de mille dollars ! - ajoute le commandant.
L'avion arrive pour atterrir, se déplace le long de la piste, s'arrête. Les soldats se précipitent dans toutes les directions. Et au bout d'un moment, ils reviennent, chacun avec plusieurs têtes dans les mains.
- Qu'est-ce que vous êtes les gars, - marmonne le major pâle. - Nous avons atterri à Tachkent, juste pour faire le plein…
- Pourquoi avez-vous été renvoyé du sous-marin ?
- C'était étouffant et j'ai ouvert la fenêtre…
La phrase la plus déplaisante pour un sapeur: "Un pied ici - l'autre là".
Un garde-frontière avec un chien marche le long de la bande frontalière. Soudain, ils entendent un bruissement. Le garde-frontière dit au chien:
- Qui est-ce ? Allez jeter un œil !
- Allez-y. Je peux aboyer d'ici aussi !
Bonjour ! Qui est là ?
Tout le monde se moque de la qualité de la communication dans l'armée. Par conséquent, les blagues sur les signaleurs dans l'armée sont séparées.
Enfants dele bataillon de construction sera remplacé par une excavatrice et un mauvais signaleur viendra - et pourquoi avez-vous besoin d'un nouveau tracteur ?
Prière du communicateur: "Seigneur, écoute-moi ! Un-un-un…".
La communication est comme l'air: jusqu'à ce que vous la ratiez, personne ne s'en aperçoit.
Une femme appelée la Société pour la protection des droits des animaux:
- Bonjour ? Dans ma cour, un facteur a grimpé sur un poteau, s'est assis et jure de manière obscène sur mon chien de berger !
La communication est l'étude des contacts. Là où ils devraient être, ils ne sont pas, et là où ils ne devraient pas être, il y en a toujours !
Les blagues de l'armée commencent quand vous êtes encore dans la vie civile…
Vous avez entendu ? Le ministère de la Défense organise une action: amenez deux "clients" avec vous - et obtenez une exemption du service militaire.
- Eh bien, alors, - le commissaire militaire s'intéresse tranquillement au conscrit qui rêve d'abattre. - Deux mille dollars ou un bataillon de construction ?
- Eh bien, donc, - montre le conscrit en réponse à la caméra incluse. - YouTube ou ticket blanc ?
Commission médicale du bureau d'enrôlement militaire. Optométriste, affiche la ligne du haut du tableau:
- Voir ?
Conscrit:
- Je vois !
Docteur:
- Et en dessous ?
Conscrit:
- Je vois le deuxième, mais pas le troisième.
- Vous irez voir les tireurs d'élite. Qui est le prochain ?
Le suivant dit qu'il ne peut pas voir en dessous de la deuxième ligne.
- Compris, répond le médecin. - Vous dans la flotte. Suivant !
Un autre gars dit qu'il ne voit pas du tout une seule ligne du tableau.
- Eh bien, tu es un rusé ! Partez en éclaireur !
Blagues de l'armée française
Et voici des anecdotes et blagues sur l'armée française qui sont devenues des classiques.
Des détachements français et anglais se sont opposés.
- Messieurs, commencez en premier ! - le commandant français s'est tourné vers les Britanniques.
- Eh bien, non. Lancez-vous !
- Tirez, messieurs !
- Non ! Nous vous attendrons, insistèrent les Britanniques.
…La quatre-vingt-sixième année de la guerre de Cent Ans s'éternise douloureusement…
- Gustav, pourquoi votre entreprise s'est-elle enfuie ?
- Vous l'avez dit vous-même, Colonel: agissez comme à la guerre !
- Quand commencera l'armée française ?
- Quand l'ennemi vient à ses trousses !
- Est-il vrai qu'il n'y a rien de tel dans le monde qui ne puisse être utilisé comme une arme ?
- Pas vrai. Il y a aussi l'armée française.
- Que cherchez-vous ici, Paul ?
- Oui, je vois d'où les Russes vont attaquer.
- Pourquoi le feriez-vous ?
- Dites à vos gens où courir, le cas échéant.
Partir en guerre sans l'armée française ? Oui, c'est comme partir à la chasse sans accordéon !
Il y a toujours un choix: rester debout au même endroit comme les Français, ou faire quelque chose déjà !
- Combien de troupes françaises faut-il pour défendre Paris ?
- Et qui sait. Jamais auparavant dans l'histoirearrivé !
Court et amusant
Et voici les blagues les plus courtes sur l'armée.
Un vrai parachutiste court d'abord aussi loin qu'il le peut, puis autant qu'il le doit.
Un peloton d'éclaireurs estoniens, essayant de ne pas faire d'histoires, s'est faufilé jusqu'au quartier général ennemi. En un mois, les habitants de tous les villages environnants ont réussi à le regarder.
La raison pour laquelle l'armée se lève à six heures du matin est claire: la seule chose que vous voulez faire tôt le matin est de tuer.
Inventé une nouvelle armée Rubik's Cube. Pour les officiers sub alternes - monophonique, pour les officiers supérieurs - monolithique.
Eh bien, et enfin:
Je veux servir, mais c'est mieux comme général !
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