2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 05:35
Être mère est un devoir honorable, une grande joie et un chemin difficile. Vous ne croyez pas ? Lisez les meilleures blagues de maman !
Maman blague
Je plaisante avec maman, même si ce n'est pas drôle du tout, et que maman n'est pas d'humeur à s'amuser…
Je me suis réveillé ce matin. Je m'allonge, attendant que ma mère prépare le petit déjeuner. Et soudain je me suis souvenu - bon sang, c'est moi maintenant ma mère !
La femme appelle son mari:
- Chérie, on a décidé de sortir avec les filles ici, d'emmener ton fils, d'accord ?
- D'où ?
- De l'hôpital.
- Les voisins pensent probablement que je suis une mauvaise mère…
- Pourquoi ?
- Mon fils a crié toute la journée aujourd'hui. Et je lui ai juste interdit de mesurer la température du bortsch avec un thermomètre, de laisser le chat sortir de la machine à laver, d'enlever la "Fée" quand il allait le boire.
Saviez-vous que la schizophrénie et la pédophilie sont incurables, ainsi que la croyance de certaines mères que leur enfant est un génie ?
Le chef de famille, bien sûr, c'est papa. Mais qui est papa ? C'est maman qui décide !
Aujourd'hui, je suis allé à la réunion des parents. Et quand je suis sorti de la maison, mon fils m'a suivi:"Maman, l'essentiel est de ne faire confiance à personne là-bas !".
Publicité télévisée: "Il a commencé à prendre trop de place ? De lui bruyant et sale ? Vous ne savez pas où le mettre ? Donnez votre fils à l'armée !".
Maman et son fils
Et ici, il y a des blagues amusantes sur la mère et le fils, et même des blagues tristes. La vie est comme ça.
Le fils a décidé de raconter un conte de fées à une mère fatiguée.
- Il était une fois un vieil homme et une vieille femme. La vieille femme avait déjà 30 ans…
Maman a sauté sur place. Dors dans un œil !
Maman, je peux avoir des bonbons ?
- Seulement à travers ma soupe !
- Maman, qu'est-ce qui est le plus sain - de la glace ou des saucisses ?
- Fils, maintenant fumer est plus sain que les saucisses !
- Fils, qu'est-ce que tu écris ?
- Lettre au Père Noël.
- Et qu'est-ce que tu lui as demandé ?
- Cent dollars, un kilo de bonbons et un an sans se laver le visage !
Fils-lièvre demande à sa mère:
- Maman, je vais aller dans la forêt et jouer avec un hérisson, hein ?
- Qu'est-ce que tu es, mon fils ? Il est INJECTÉ !
Maman rentre du travail:
- Eh bien, qu'est-ce que tu as fait, fiston ?
- Je suis rentré de l'école, j'ai déjeuné, fait la vaisselle…
- Bravo, voici des bonbons pour vous !
- Ensuite, essuyez l'assiette !
- Bonne fille ! Servez-vous des cookies !
- Et puis j'ai dû ramasser les morceaux et jeter les ordures…
Mère juive sort sur le balcon:
- Lyova, chez toi !
- Maman, j'ai déjà froid ?
- Non, tu as faim !
Mère raconte une histoire à son fils:
- Le prince a vu Cendrillon au bal, donc pendant toute la soirée il n'a pas pu la quitter des yeux…
- Pourquoi le prince avait-il besoin de l'Œil de Cendrillon ?
Fils demande à sa mère:
- Maman, avais-tu un ordinateur étant enfant ?
- Pas de fils.
- Un smartphone ?
- Êtes-vous intelligent ?
- Maman, quel âge as-tu ! Avez-vous vu des dinosaures ?
- Maman, j'ai quinze ans aujourd'hui. Puis-je porter une minijupe, des talons hauts et du maquillage ?
- Eh bien, je ne sais vraiment pas, fiston…
- Maman, aujourd'hui c'est samedi, mes amis peuvent-ils m'amener plus tard que d'habitude ?
SMS de son fils: "J'ai vingt conférences aujourd'hui, je serai là demain matin." - "D'accord, fils, n'oublie pas de mettre la couverture de ton cahier."
- Maman, c'est moi. Ne vous inquiétez pas, je suis à l'hôpital.
- Fils, tu es médecin depuis sept ans maintenant. Arrêtez de commencer vos appels avec la même phrase.
Famille et enfants
Les blagues sur maman ont tendance à mentionner papa aussi. En tant que témoin principal.
- Maman, c'est quoi une blague stupide ?
- C'est quand ton père dit qu'il dirige une entreprise, et après ton mariage, il s'avère que c'est une entreprise de copains à boire.
Soudain hors de la chambre de ma mère, Tous blessés, boiteux, Oncle Petya en manque
Et père avec une tronçonneuse.
- Maman, d'où venons-nous ?
- Nousle Seigneur a créé…
- Et papa a dit que nous descendions de singes.
- Laisse ton père parler de sa famille, et moi - de la mienne !
La femme dit à son mari:
- Vous savez, nous avons grondé notre fille pour le piercing en vain. Maintenant qu'elle a un anneau dans le nez, l'amener à l'école le matin devient beaucoup plus facile !
Le fils demande au père:
- Papa, qu'est-ce qu'un vrai homme ?
- Eh bien, c'est un homme fort qui protège et prend soin de sa famille.
- Je veux devenir un vrai homme comme notre mère !
Le mari a rendu visite à sa belle-mère à l'hôpital. Revient et dit à sa femme:
- On dirait que ta mère va bientôt sortir.
- D'où tiens-tu ça ?
- Le médecin a dit de se préparer au pire.
Papa baigne son petit fils dans la salle de bain et crie à sa femme:
- Mash, Vaska mange de la mousse !
Et après quelques minutes:
- Masha, compte, elle est vraiment savoureuse !
La femme dit à son mari:
- Maman et papa viennent nous rendre visite. Le train arrive le 22 juin à 4 h du matin.
- Comme les nazis en 1941… - grogne le mari.
Enfants et école
Où il y a des blagues sur maman, il y a des blagues sur l'école. En "science", l'enfant passe de nombreuses heures. Et parfois ils partent aussi pour une extension.
Fils dit à sa mère:
- Plus besoin d'aller à l'école ! Eh bien elle. Encore une fois Sidorov trébuchera, Petrov poussera et Ivanov mettra des boutons sur la chaise…
- Fils, mon cher, mais tu dois le faire. Premièrement, vous avez déjà quarante ans, et deuxièmement, vous êtes le directeurécoles.
D'une manière ou d'une autre, un enseignant est venu voir un élève-perdant:
- Allez, Vovochka, appelle ta mère !
- Maman est au travail !
- Appelle papa alors !
- Papa se cache aussi !
- Papa, étais-tu aussi à l'école quand tu étais enfant ?
- Bien sûr fils, et je n'ai jamais manqué de cours !
- Eh bien, vous voyez, je vous ai dit que cela n'avait aucun sens de passer autant de temps dans cette école !
- Hourra ! Vacances! - maman et papa ont crié et, jetant joyeusement le journal, ont couru dans la pièce.
Quel garçon intelligent et gentil nous grandissons
Et la dernière portion. Comme son nom l'indique, le plus vivant et le plus positif.
- Maman, donne-moi cent roubles !
- Pourquoi ?
- Je vais les donner à ce pauvre grand-père là-bas.
- Quel type formidable tu es ! Quel genre! Où est grand-père ?
- Hé, il vend des glaces.
- Pourquoi tu ne manges pas ? demande la mère à son fils. - Il a lui-même dit qu'il avait faim comme un loup !
- Où avez-vous vu le loup manger de la salade et du porridge ?
- Mamie, est-il vrai que le mal doit être récompensé par le bien ?
- Oui, petite-fille, ça l'est.
- Alors donne-moi un dix - J'ai cassé tes lunettes.
Un petit garçon est assis dans le bac à sable et mange quelque chose.
- Qu'est-ce que tu mâches ?
- Je ne sais pas, il a rampé tout seul…
- Comment vas-tu à l'école, fiston ?
- Je ne veux pas parler au père d'un perdant !
Lettre du fils decamp de pionniers: "Chers maman et papa, je vis bien. Hier, nous avons eu un concours de boxe. J'envoie du dentifrice et une brosse. Je n'en aurai plus besoin."
L'enseignant a dit à la leçon que les enfants avaient l'habitude de recevoir des noms inhabituels. Par exemple, Oyushminald - qui signifiait "Otto Yulievich Schmidt sur une banquise". Ou Dazdraperma - "Vive le 1er mai !".
Vovochka dit pensivement:
- Et j'aurais dû m'appeler Triperok. Mon anniversaire est le trente et un octobre.
Fils qui crie depuis le couloir:
- Maman-ah !
- Pourquoi criez-vous ? - répond la mère de la chambre. - Viens ici, dis-moi normalement ce qui s'est passé…
Le fils est venu et a demandé:
- J'ai marché dans la boue, où puis-je laver mes sandales ?
Nous espérons que ces blagues amusantes vous remonteront le moral.
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