Les blagues les plus drôles sur les soudeurs

2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 05:35

Il y a beaucoup de blagues sur les représentants de diverses professions. Par exemple, il existe de nombreuses histoires humoristiques sur des médecins, des comptables, des hommes d'affaires. Les blagues sur les soudeurs ne sont pas si courantes. On pense que les situations comiques arrivent rarement aux représentants de cette profession. Cependant, il existe encore plusieurs dizaines de blagues sur les soudeurs et le soudage. Certains d'entre eux seront présentés dans cet article.

Tous les vrais professionnels du secteur de la soudure devraient avoir les compétences nécessaires pour cuire des œufs non seulement durs, mais aussi bouts à bout.

Blague sur le faux soudeur

Dans les ressources humaines.

- Si un soudeur n'a aucun sens de l'humour, alors il n'est pas réel. Nous sommes prêts à n'embaucher qu'un spécialiste qui a cette qualité bien développée, puisque notre salaire est ridicule.

- Je suis une personne très joyeuse etacceptez vos conditions. Mais je vais travailler pour que tu rigoles !

Blague sur les soudeurs en hauteur

Les soudeurs à haute altitude ont décidé de célébrer l'anniversaire d'un de leurs employés directement sur le lieu de travail. Pour que les autorités ne se doutent de rien, elles ont bourré une combinaison de travail avec de la paille et l'animal en peluche résultant a été élevé à une hauteur et attaché à cet endroit. Les autorités n'ont rien remarqué de suspect de toute la journée. Ils lèvent les yeux: et là, l'ouvrier exerce ses fonctions. Soudain, un vent fort s'est levé et l'épouvantail a été emporté d'une hauteur.

Des soudeurs regardant par la fenêtre pendant le festin ont vu ça. L'un d'eux courut vers la poupée tombée, la cacha et se coucha à sa place. Le patron arrive, et il se lève et dit: "Eh bien, non ! Je ne grimperai pas aussi haut aujourd'hui !".

Savoir travailler

L'anecdote suivante sur les soudeurs est très populaire dans le milieu professionnel, car elle décrit les représentants de cette spécialité comme des personnes vives et pleines d'esprit.

Des étudiants chinois d'une école professionnelle sont venus dans l'une des usines en Russie pour un stage. Nos soudeurs leur ont appris à manger des sushis à l'aide de deux électrodes.

Un homme vient chez le médecin et dit: "Ces derniers temps, il me semble que je suis gay. Le médecin demande: "Êtes-vous un musicien ?" L'homme secoue négativement la tête. ". Et encore une fois, je n'ai pas t deviner. Le médecin demande: "Mais, alors, vous êtes probablement un écrivain?". L'homme dit: "En fait, je travaille comme soudeur." Docteurdit: "Eh bien, vous n'êtes pas gay, mais un pédéraste."

Vovochka avec son père marchent dans la rue. Le garçon demande à son père: "Oh, que font ces oncles ?" Le père répond: « Ils font bouillir la pipe. Vovochka demande: "Quoi, la pipe est-elle délicieuse ?".

Costume de carnaval

Et voici une blague sur le masque de soudeur. Ils demandent à la radio arménienne: "Qu'est-ce qu'un soudeur et le Père Noël ont en commun ?" Réponse: "Tous les deux sont toujours ivres, portant un masque et avec du feu de Bengale à la main."

Jam

À midi, le téléphone sonne dans l'appartement du soudeur. Le chef de famille décroche le téléphone et entend une voix: "Pour qui travaillez-vous ?". Le soudeur a nommé sa profession. L'appelant dit: "Ah, soudeur ! Alors, fais-moi cuire une saucisse !".

Le soudeur Ivanov déteste la confiture à cause de son dégoût professionnel pour le nom de cette délicatesse.

Les blagues les plus drôles sur les soudeurs ne peuvent être entendues que par des représentants de cette profession.

Nous ne sommes pas chauffeurs, nous ne sommes pas charpentiers

Un soudeur avait la folie des grandeurs. Il s'est tenu au soleil un après-midi de juillet en uniforme de travail complet et avec un masque sur le visage et a dit: "Je suis un métallurgiste ! Je suis un métallurgiste !".

Il est extrêmement difficile de trouver une photo d'un soudeur à visage découvert. Puisqu'ils mettent tous immédiatement un masque lorsqu'ils voient un flash.

Point négatif: l'élève de l'école professionnelle Ivanov a été sévèrement piqué par un masque de soudure pendant les 3 années d'études. Positif: commissionle bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire l'a déclaré inapte au service en raison de son visage plat.

Un homme arrive dans un centre de service automobile et dit: "Tu soudes mon pare-chocs ici, sinon j'ai oublié le fil à la maison. Et je rentre à la maison, puis je vais le remonter."

Village

Prochaine anecdote amusante sur le soudage et les gens qui ne l'ont jamais vu.

Le gaz est fourni à un village isolé. Aucun des habitants n'a jamais vu un soudeur en réalité, et donc ils imaginent vaguement le processus de son travail. Tous les villageois sont venus voir ce miracle. Le soudeur met un masque et dit: "Et maintenant, je vais vous demander de vous détourner !". Seules les femmes se sont détournées.

La soudure est une affaire délicate

Le camarade Sukhov demande à Vereshchagin: "Où est Petruha ?". Et il lui répond: "Ils ont emprisonné Petrukha pendant 15 jours." Le camarade Sukhov demande avec perplexité: "Pour quoi?". L'ancien douanier répond: "Pour hooliganisme. Il s'est saoulé et a molesté le soudeur:" Gulchitay, ouvre ta gueule !.

Mikhalytch!!

Une conversation entre deux vieux amis. On demande: "As-tu une petite amie ?". Le camarade lui répond: "Bien sûr, il y en a !". Et comment s'appelle-t-elle ?", demande l'ami. Il répond: "Stepan". L'ami s'exclame, perplexe: "Lequel es-tu ?" normal".

Professionnels certifiés

Voici quelques autres blagues sur les soudeurs que les lecteurs aimeront sans aucun doute. Question à la radio arménienne: « Sur quoisite, vous pouvez télécharger une thèse dans la spécialité "soudure" ?". La réponse de l'annonceur: "Un tel travail ne balance pas, mais est cuit ! Le mémoire dans la spécialité "Montage de pneumatiques" est en cours de téléchargement.

Lors d'un cours de chimie, le professeur demande à la classe: "Qu'est-ce qu'on obtient si on met deux électrodes dans un liquide ?". Vovochka, qui était assise au fond du bureau, pensa: "Vous pouvez vous faire frapper sur les oreilles par un soudeur."

- Utilisez un masque protecteur si vous voulez que votre peau conserve sa jeunesse et sa fraîcheur le plus longtemps possible. Vous oublierez les rides pendant longtemps. De plus, le masque vous protégera des radiations nocives.

- Ivanych, je sais très bien tout cela ! Ce n'est pas la première année que je travaille comme soudeur.

Les représentants de la profession, dont il est question dans cet article, considèrent l'aria de Monsieur X comme leur hymne professionnel, où l'on trouve des mots tels: "Toujours être masqué, c'est mon destin."

Un Juif vient voir un rabbin et lui dit: "Cette question m'intéresse: est-ce casher de regarder un homme nu ?" Le rabbin répond: "Bien sûr, Moishe, c'est casher !" L'homme demande à nouveau: "Dis-moi, est-ce casher de regarder une femme nue?" Le rabbin répond: "Bien sûr que c'est casher !" Le Juif pose une nouvelle question: "Ravi, qu'est-ce qui n'est pas casher à regarder ?" Le rabbin répond: "Ce n'est pas casher de regarder la soudure."

Deux amis qui parlent

- J'ai dépensé tellement d'argent l'année dernière ! Ma femme a exigé de lui donner un manteau de vison le 8 mars ! Que veut votre femme pour la Journée internationale de la femme ?

- J'en ai fini avec çaJe ne m'embête pas ! Elle n'ouvre toujours pas le paquet que j'ai fait pour elle. Je suis un soudeur du plus haut rang !

Autres blagues

Riding Little Red Riding Hood à travers la forêt à vélo, et vers elle le loup. Il a poussé la fille au sol et a cassé le vélo. A cette époque, les chasseurs marchaient le long du même chemin. Ils ont demandé à Wolf de réparer le vélo. Le lendemain, cet incident se reproduisit. Et encore une fois, de bons chasseurs ont défendu la fille. Encore une fois, le voleur gris a dû réparer le vélo. Le Petit Chaperon Rouge vient voir sa grand-mère et lui demande: « Grand-mère, grand-mère ! Pourquoi as-tu les yeux si rouges ? La vieille femme lui répond: "De la soudure, petite-fille."

Procès soudeur pour meurtre. L'accusé dit: "C'était comme ça: je travaille sans déjeuner toute la journée. J'ai soudé un grand nombre de tuyaux. Et puis la voiture Ferrari s'arrête. Toute une blonde habillée en sort et me dit que j'ai mis la couture de manière inégale. Donc je n'ai pas pu me retenir… ".

- Quand j'aurai fini de travailler sur mon prochain album, je jouerai mes concerts sous contrat et partirai en vacances aux Bahamas.

- Quels concerts ? Quels Bahamas ? Tu es soudeur, Petrovich !

- C'est toujours toi ! Ne me laisse pas rêver !

L'un des jardins d'enfants a été rénové. Des soldats d'une unité militaire voisine ont été appelés pour effectuer des travaux de soudure. Après un certain temps, le directeur a remarqué que les enfants ont commencé à utiliser un langage grossier. Elle a immédiatement compris ce qui se passait et est allée voir le commandant pour se plaindre des soldats. Il les a appelés à luidans le bureau et a commencé à faire rapport. L'un des militaires dit: "Pas question, camarade colonel! Aucun de nous ne s'est exprimé! Même hier, lorsque le soldat Ivanov soudait un tuyau, debout sur un escabeau, et que je l'ai soutenu par le bas et que du métal chaud coulait sur ma tête, je a calmement fait une remarque de camarade, j'ai dit: "Soldat Ivanov, s'il vous plaît soyez plus prudent! Remarquez le métal qui coule sur ma tête. Ça fait un mal insupportable !".