2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 05:35
L'idée même de perdre la santé nous fait peur. Et comme vous le savez, l'un des rares moyens universels de se débarrasser de toute peur est d'en rire. Et cet objectif a toujours été servi avec succès par de courtes histoires humoristiques avec une fin inattendue - des anecdotes. Dans ce cas, des sujets médicaux. Je pense qu'ils ne perdront jamais leur pertinence.
Ci-dessous, nous avons rassemblé pour vous de nombreuses blagues sur les médecins et leurs patients.
Au rendez-vous chez le médecin
De nombreuses histoires "médicales" parlent de cliniques et de rendez-vous chez le médecin.
Deux femmes qui parlent:
- Ici, Malysheva dit toujours à la télévision: avant de faire un régime, de faire du fitness ou de partir en voyage, consultez votre médecin. Je suis allé hier dans mon commissariat. Je dis: untel, je vais aux Seychelles, je vais vivre dans un hôtel cinq étoiles avec un jacuzzi, une piscine et une salle de sport. Puis-je manger des fruits de la passion et des caramboles, et quel est le meilleur vin à boire avec de la chair de homard ?
- Qu'est-ce qu'il est ?
- J'ai pleuré et m'a envoyé en enfer !
Une bonne clinique de district est celle où le médecin, regardant dans la gorge du patient, se met en valeur avec le dixième iPhone.
À la clinique à l'accueil:
- Dites-moi, est-ce que l'urologue accepte ?
- Mauvais mot, cogne en noir !
Médecin examinant la feuille de test:
- Je suis désolé, mais vous avez certainement une hépatite…
- Hein ?
- Bae…
- Ma femme est en parfaite santé. Le docteur l'a guérie de toutes ses plaies en une minute !
- Comment est-ce ?
- Il vient de dire que tous ses maux sont liés à son âge avancé.
- Docteur, je me sens mal !
- Où est le mal ?
- Dans l'anus.
- Qu'est-ce qui pourrait être bon là-bas ?
À la réception:
- Docteur, mais…
- Tais-toi ! Je t'écoute !
- Docteur, quelles sont ces étranges lettres sur ma carte - "ХЗ" ?
- C'est en latin, malade. Signifie que le diagnostic n'est pas encore clair.
- Docteur, je travaille dur comme un cheval, je frappe la glace comme un poisson, je me fatigue comme un chien… Que dois-je faire ?
- Je ne sais pas, essaie d'aller chez le vétérinaire.
À l'hôpital
Une infirmière entre dans la chambre le soir:
- Malade, réveillez-vous ! Il est temps de prendre vos somnifères.
Un homme a été hospitalisé avec une commotion cérébrale, un bras disloqué et un nez cassé. Le médecin demande lors de l'examen:
- Pourquoi avez-vous un accident ?
- Nan, dans le placardéternué.
Le docteur dicte:
- Alors… Malade Ivanov. Blessure crânienne…
Il est corrigé:
- Pas crânien, mais cranio-cérébral.
- Oui, quel genre de cerveaux y a-t-il quand il est venu à l'anniversaire de sa femme avec sa maîtresse ?
Le patient se réveille après l'opération:
- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi ?
- Vous êtes dans un accident de voiture. Vous avez été opéré.
- Alors je suis à l'hôpital ?
- Eh bien, la plupart du temps oui.
Un homme vient à l'hôpital. Et ils lui disent:
- Vous avez une fille. Trois deux cents.
- Tu as l'air, - dit-il en sortant son portefeuille, - et assez bon marché.
À propos des chirurgiens
Ils disent que les chirurgiens sont comme des sapeurs. C'est vrai, avec une énorme mise en garde: les sapeurs font des erreurs une fois dans leur vie, et les chirurgiens - une fois, mais dans la vie d'un patient.
Le chirurgien demande avant l'opération:
- Sœur, qu'est-ce qu'on a aujourd'hui ?
- Deux poumons - l'un est tombé du cinquième étage, l'autre a été écrasé par une grue à tour. Et une lourde: il a refusé de faire la vaisselle.
Après la chirurgie:
- Docteur, où sont mes jambes ? Je ne les trouve pas !
- C'est vrai. Nous avons amputé vos bras.
Un jeune chirurgien sort tout droit de l'université pour sa première opération. Sort le smartphone:
- Ok Google, comment supprimer une appendicite ?
À propos des psychiatres et de leurs patients
Les blagues sur les professionnels de la santé mentale et leurs patients sont également très nombreuses.
-Pour se débarrasser de la dépression, pensez à quelque chose d'agréable, conseille le médecin au patient. - Avez-vous eu un événement joyeux récemment ?
- Comment ! C'était! - le patient sourit, - Le voisin a acheté un "Kiu" et le premier jour il a percuté un poteau dessus !
- Docteur, ma femme est malade. Elle est obsédée par le fait que quelqu'un va lui voler ses vêtements.
- Pourquoi avez-vous décidé cela ?
- J'ai vu l'homme qu'elle a engagé pour garder ses déchets. Il était assis dans son placard.
Le psychiatre dit en sortant le patient:
- Félicitations, ma chère. Je vois que vous êtes en bonne santé et que vous ne vous considérez plus comme Napoléon.
- Oui, oui ! Merci beaucoup docteur ! Mais qu'en est-il de Joséphine ? Elle veut une pension alimentaire !
Dois-je consulter un psychiatre ? se demanda Ivan. Avis partagé.
Docteur, très content, cachant l'argent reçu de son patient dans le tableau:
- Eh bien, mon cher, mon problème psychologique est résolu. Passons maintenant au vôtre.
- Cher docteur ! Grâce à vous, j'ai été guéri de la mégalomanie ! Maintenant, je suis propriétaire d'une modestie incroyable, inégalée, phénoménale et, je n'aurai pas peur de ce mot, fantastique.
- Docteur, j'ai attrapé un rhume à cause de vous !
- Pourquoi pensez-vous cela ?
- Bien sûr, tu m'as dit de refuser le dîner. Et je suis resté toute la nuit devant le réfrigérateur ouvert, je n'arrêtais pas de regarder la saucisse, alors ça m'a époustouflé …
Au rendez-vous avec un psychothérapeute:
- Docteur, vousJe n'ai pas du tout d'amis ! Juste absolument ! Peux-tu m'aider avec quelque chose, petit vieil homme gros et malodorant ?
Une autopsie le montrera. Humour médical noir
Parfois, les blagues sur l'hôpital et les patients semblent assez cyniques et en colère. Mais cela est souvent compris non pas dans notre pays, mais dans d'autres endroits où le système de soins aux patients est organisé de manière très différente.
Quelqu'un est entré dans la pièce:
- Qui ici a passé vos tests hier ?
- Je… - répond à un patient.
- Quelle est votre taille ?
- Cent soixante-dix, docteur.
- Je ne suis pas médecin, je suis menuisier.
Appelez la morgue:
- Bonjour ! Notre grand-père a disparu. Nous cherchons depuis trois jours, pourriez-vous vérifier chez vous ?
- Votre grand-père a-t-il des particularités ?
- J'ai compris ! Il ronfle.
Une opération en cours. Soudain, sous la table, on entend:
- Miaou !
Le chirurgien crie:
- Sauter !
De dessous la table encore le même:
- Miaou !
Chirurgien:
- Allez, bouscule !
Chat:
- Miaou !
Docteur coupant quelque chose à un patient et le jetant sous la table:
- Allez, étouffe-toi !
Appel téléphonique:
- Bonjour ! Dites-moi, est-ce que je me suis retrouvé à la morgue ?
- Non, vous venez d'appeler ici.
-Docteur, vais-je vivre ?
- À quoi bon ?
La conclusion était la suivante: "Une autopsie a montré que la cause du décès de Petrov A. A. était une autopsie."
Blagues sur les dystrophiques
On pense que ces histoires effrayantes, comme un autre type de blagues sur la médecine, se sont développées pendant les années de vaches maigres et de faim - dans l'une des périodes les plus difficiles pour les gens. Quelqu'un d'autre se souvient que dans les années 80-90 du XXe siècle, ils ont été racontés et complétés assez activement par les réalités modernes. Il se peut très bien qu'il vaille la peine d'étudier l'histoire du pays à partir de blagues - les blagues sur les dystrophiques provoquent un léger sentiment de confusion chez les auditeurs modernes.
Les dystrophiques sont assis dans le service. L'un d'eux demande en regardant autour de lui:
- Vasya, où es-tu ? Regarde, Vaska est écrasée par un drap !
Les dystrophiques essaient d'aider le pauvre garçon, mais personne n'a assez de force. Au bout d'un moment, l'un d'eux, à bout de souffle, dit:
- Quelqu'un a couru vers la cinquième salle pour Gosha. Il est fort. Il porte un T-shirt.
Docteur entrant dans la chambre le matin:
- Bonjour les Aigles !
- Qu'êtes-vous, docteur, quel genre d'aigles sommes-nous ?
- Qui a volé hier quand le ventilateur a été allumé ici ?
Pèse sur la dystrophie physique:
- Combien pesez-vous ?
- Trois grammes !
- Et j'ai cinq ans !
- Et j'ai huit ans !
- Eh bien, t'es gros !
Une infirmière passe devant le service dystrophique, entend soudain un cri:
- Au secours ! Économisez !
- Où es-tu ? demande-t-elle en courant dans la pièce.
- Sous le plâtre, - répondent-ils. - Les punaises de lit nous ont traînés ici.
Distrophique à la fenêtre ouverte:
- Eh bien, les feuilles qui tombent à nouveau, combien de bonnes personnes mourront sous les feuilles…
Médecinepayant et gratuit
Les histoires décrivant la vie quotidienne d'Esculape qui prennent de l'argent pour leurs services deviennent de plus en plus pertinentes au fil du temps. Et si les blagues sur la médecine gratuite ridiculisaient la négligence et l'ignorance des médecins, les "nouvelles" blagues prenaient un ton légèrement différent.
- Malade, vous avez un clou dans la tête. Il en coûte dix mille pour le retirer.
- Mais j'ai une politique ! - il est indigné. - Tu me dois l'opération gratuitement !
- Gratuitement, nous pouvons le plier pour qu'il n'interfère pas.
À la clinique de chirurgie plastique:
- Docteur, pourquoi mon nouvel œil est-il si petit ?
- Eh bien, qu'est-ce que tu veux ? Oeil normal "Made in China".
Ils disent que la médecine payante a été inventée pour que même les personnes en bonne santé aient la possibilité de douter de leur santé.
- Docteur, je suis constipé !
Docteur, soupirant:
- Donc je n'ai pas du tout de Merc…
Appels malades:
- Bonjour ! Dites-moi, puis-je appeler un médecin à domicile à crédit ?
- Docteur, pourriez-vous trouver une autre maladie en moi ? Je ne peux pas me permettre celui-ci.
Les blagues sur les médicaments et l'argent "atteignaient" même la pharmacie:
En seulement dix séances de thérapie manuelle, le patient a perdu cinquante mille dollars, ce qu'il considérait lui-même comme inopérable.
- Avez-vous du charbon actif ?
- Maintenant activé n'est pas libéré. Nous avonsil y en a un - et le vendeur tend le colis.
L'acheteur prend le médicament et lit avec perplexité l'inscription: "Le charbon de bois n'est pas activé. Vous pouvez activer le médicament en envoyant un SMS avec le mot "charbon" au numéro…"
Annonces dans les établissements médicaux
Mais les meilleures blagues sur la médecine sont, bien sûr, les publicités qui apparaissent sur les murs des institutions médicales. Ils sont suspendus par les travailleurs médicaux eux-mêmes, souvent sans même se douter du ridicule du texte du message.
"Nous avons besoin d'urgence d'une infirmière ayant les compétences d'un peintre et d'un plâtrier. Contactez le numéro de bureau 12. Administration."
"Attention aux patients ! En raison de l'incidence accrue des menaces terroristes, les matières fécales à analyser ne sont acceptées que dans des conteneurs transparents."
"Le tuyau de la bouche d'incendie est dans la salle de lavement. L'infirmière a les clés."
Un rassemblement a eu lieu dans la clinique et une annonce a été placée au mur: "L'infirmière donne un coupon au dentiste hors tour pour ceux qui n'ont pas mis de couvre-chaussures !".
Sur la porte de l'armoire:
"La nomination est effectuée par un médecin échographiste de la catégorie la plus élevée Zaletova Marianna Sergeevna".
À la fenêtre d'inscription:
"Chers patients ! La prise de rendez-vous avec un médecin par Internet se fait au guichet n°4. Le jeudi de 8h00 à 10h00. Munissez-vous d'une police médicale et d'un passeport."
"Pour les patients payants. Pour accéder à la caisse, vous devez quitter le bâtiment,tournez à gauche, allez jusqu'à la barrière. La caisse est située dans un bâtiment administratif de trois étages au deuxième étage."
Nous espérons que les meilleures blagues médicales rassemblées ici vous ont amusé.
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